妖精岛

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　　　　中国今年真的很多很多事，我还记得希腊办奥运的时候有恐怖组织，澳大利亚是圣火出了问题，我当时都还总当玩笑讲，就觉得我们中国办的奥运一定会成功得吓人，要全世界都可以看到中国的传奇美丽！但是后来发生的事情，心就越来越凉了！

　　　　大雪灾，是天灾，我们没办法，只能狼狈的对抗着伟大的自然．好不容易过去了，又来了个什么***，什么独，什么独的，这个在我们的群愤中，被压了下去，不过引来了各种感情，抵制法国，美国，日本什么的，其实我蛮想说，我以前超级喜欢那个国家的！在网上看到火炬在海外传递的艰难，中国人被欺负的报道，心里真的很涩很涩，而最最无奈的是，我们的激动会很快的被时间所消磨掉，将一切忘记，这算不算我们最大的悲哀？什么都可以遗忘和麻痹自己！这样闹完了，我以为我们可以安静的等待奥运的临近了，又来了个好强的地震，毁掉一个县！死了好多的人，救援也没办法深入，而大家又在网上无知的指责这指责那，却没有想过做自己能帮的忙．．．

　　　　　这样一直闹着，中国也会疲惫吧？

　　　　　点祈福的蜡烛，为中国，祝福中国在后来的日子会好好的；为在灾区的百姓，为在灾区的官兵．希望你们都能平安的回到爱你们的身边，不要带给他们痛苦！

　　　　　我真的不明白这算什么？中国今年真的很不安详！

　　　　谈完了，大事件，就来说说我自己的事情了．

　　　　最近胸口一直异常的不舒服，像被关在一个密封的黑暗小空间里面，压抑且空气里的氧气随着我一进一出的呼吸，越来越少．而心口禁脔发生得越来越频繁，虽然每次的时间都只是短短的二三分钟，但痛的感觉传递全身．身体，心灵都好不舒服．．．好想回家．．．

　　　　我一直都觉得我跟婆婆不适合，但是我以为他宠我，我可以因为那些宠爱而忍耐，他那些要我极其不爽的因素，如：语言的沟通．．．逃避的习惯．．．说小谎的毛病，事实也证明了他呆在我身边的位置，这是一个很大很大的错误，他和我属于完全不同世界里的人，我们的价值观，人生观存在完全差异，今天在＜悦己＞上看到，这样的差异的存在，根本就不应该开始恋爱．而我却藐视这些质的差异的存在．．．最后导致我，现在的不愉悦．．．

　　　　分手时，他的挽留也是那么的不堪，他始终认为我还是那个读初中很喜欢他的小妮，话语中带着一丝我就是他的了的语气，而且试图要我改变我．那一刻，我彻底明白，他根本不爱我，他爱的不过是我的那种游离状态，喜欢他却不是很喜欢的状态，他不过想征服；他爱的是我的容貌，而不是身体里面的那个灵魂．当然他不爱我的身体，那样干瘦，很都男人都不会爱吧．呵，可笑的男人所谓的面子，又一个这样的人．我真可悲，还以为有个男人是用心的宠着我了呢．哎，　如果找到一个真的很爱我，懂得爱我的男人，我真的要嫁给他，我突然很想早婚！呵呵．

　　　　暧昧是场很很无聊的游戏，我曾经竟然如此高兴的享受着游戏里的乐趣．．．可见我多无聊．．．

　　　　跟婆婆的这段感情，要我觉得我自己很不堪．所以很郁闷，想喝酒，想抽烟，想和一直看得很不爽的人狠很的吵一架．当然，只是想想．我不想更加不堪．

　　　　对Ｋ是个什么感情，我在和婆婆分了以后也清楚的明白了．我不喜欢他，一点也不，曾经的心动，也不过是游戏时的紧张心跳，当我不乐于玩这个游戏的时候，我发现我对他不过如此，只是个普通得不能再普通的朋友．很释然．

　　　　还有袁康同学，呵呵，谢谢你的每次关照，我真的很感动很感激你．但是你不可能是我爱的那个人，最起码现在不可能是．．．你没有我爱的人必须要有的干净感觉．呵呵，这个是说给自己听的，我不想我跟婆婆这样的错误再发生一次．

　　　　文字，真的是最是好安魂曲．现在舒服都了，呵呵，看吧，没有酒我也可以很笑愁哦．